鴨川でビールを飲めたら幸せです

カズレーザーさんが好きです

明日はお菓子つくるぞ


試験がんばってねって連絡くれた人何人かいてびっくりしたし嬉しかったな。

一言でもわざわざ連絡してくれたんだと思うとほんと感謝。
わたしの試験の日にちなんか覚えててくれたんやなあ…
ありがとうございます。

もう面接も筆記も終わってしまって結果を待つしかないけど、いい報告できますように。


明日からなにして過ごせばいいかわかんないや。
でも考えなきゃいけないことがいっぱいあるからこぴっとせんと!


全部を大切にすることは、何も大切にしないのと同じなんやって。

この言葉覚えとこう。
わたし全部大切にしようとしてしまうことがある。

一番大切なものを守ることだけ考えてみよう。


ブログの存在を思い出した今

最近は毎日TACと家の行き来をするだけで、ゆっくりブログ書く時間をつくろうっていう気持ちの余裕がなかった。

鴨川でビールを飲むことはしばらくありません。

最後に飲んだときは、まだ桜の咲いてない出町柳の橋のたもとで、1年前とおんなじ場所にブルーシートを敷いてお花見をした。
とんびがわたしたちの唐揚げやお寿司やたこ焼きを狙って旋回してた。

あの日はすんごいすんごい幸せやった。
何回も泣きそうになった。

そういえば、出町柳商店街のちびから、閉店したらしい。
悲しいな。
あの日も、1年前も、ちびからで唐揚げをたんまり買い込んで鴨川に繰り出した。

思い出したらまた泣きそう。
明日のために早く寝るのだ

しわしわ脳みそ

ずっとブログ書いてなかった。

2か月以上ほったらかしにしていました。


この2か月は、楽しいことや嬉しいこともいっぱいあったし、ちょっとだけ勇気を出したこともあったし、言いたいことや言うべきことが何も言えずに家に帰ってから泣いたり、すごく落ち込んだくせに数日で忘れたり、悔しい思いをしたり、ゼミ論文を書いたり、青波純ちゃんのかわいさに癒されたりしていました。


いろいろあったけど、一言で言えば浮かれていた。

そろそろ地に足つけていきます。


最近また言葉を文字にすることが増えたので、もやもやしているんやと思います。

evernoteに #なんか思ったこと のタグがついたノートが増えているのは、もやもやしている証拠です。

このタグ、ノートを整理したかったのでとりあえずで作ったんですが、頭の悪そうな名前やなあと思います。

変えたいけど何に変えたらいいかわかりません。


わたしって全然わかってないなあとか、

思ってるだけで全然行動にうつせてないなあとか、

何を優先させたらいいんやろう、優先したいことと、まわりから求められていることと、また他の人から求められていることと、今はどれを優先させるべきなんやろう、今これを選んで本当に後悔しないだろうか、とか、

ぐるぐる考えています。

でもめそめそすることはだいぶ減った。


もやもやとかぐるぐるとかめそめそとか、頭の悪そうな言い回しやなあ。


今年は賢くなりたいし、外見もせめて年相応には賢そうに見えるようになりたい。

ばかみたいな言葉遣いや話し方をやめる。

誰からもすぐ真似されるような話し方はやめてはきはき話すようになります。

ふわふわしてるなんてもう言わせません。

普段はそれでもいいのかもしれないけど、使い分けられるようになります。

でも普段からはきはき喋ってないといざというときはきはきできないかなあ…

しかも使い分けてたら普段の話し方はぶりっ子してると思われるかもしれない……

やっぱり普段から気をつけよう。


いろんなことを考えて、脳みそのしわを結びつける。

たくさん考えたら、脳みそにしわが増えて、しわどうしが繋がるそうです。

脱つるぴか脳みそ。

幼稚な例えやけど、言いたいのは、しわが繋がるみたいにいろんなことを関連づけたり応用したりできるようになりたいってことです。

自分の中にいろんな引き出しを増やして、引き出しに一度入れたら入れっぱなしにするのではなく、頻繁に出したり入れ替えたり整理したりする。

引き出しの数、引き出しを選ぶ精度とスピード。

これらのレベルが高い人に憧れます。


自分で考えたことを、自分の言葉で話せる人がかっこいい。

人から聞いた言葉でも、単なる受け売りではなく自分の中に落とし込んで自分のものにして語れるようになりたい。

自分の言葉で話すってことが、自分の言ったことに責任もつってことやと思います。

自分の言葉や行動に責任もてる大人になりたいです。


そして今週はとにかく単位を取ります。

期末試験ラストスパートです。



だいじょぶ

 
7月からずっと受けてた第一志望の市役所に最終試験で落ちた。
彼氏が心配して電話くれたけど、大丈夫だよって何回も言った。
 
実際、もっと落ち込んだ方がいいんじゃないかってくらい、すぐ消化してしまってすっきりした気持ち。
今までみたいに試験の度に後悔しないように、次はしっかり筆記や面接の対策し直そう。
 
この人普段は、わたしが話しててもかぶせて話してきたり、あんまりわたしの話聞いてなかったりする人だけど、今日はわたしが話しやすいようにしてくれてるのがわかった。
黙って聞こうとしてくれてた。
最悪ニートなってもええで、飯作る練習だけはしといてなって笑ってくれた。
 
電話切るときに、思ったより落ち込んでなくて安心したって言われた。
その後に、まあ内心すごい落ち込んでるのかもしれんけどなって言われた。
けっこう心配してくれてたんやなと思って、ありがとうって言った。
 
 
内心落ち込んでるのかもしれんけどっていう言葉について、電話切ってからずっと考えてた。
ちゃんと見てくれてるってことが伝わってきて嬉しかったけど、わたしはこのままじゃいけないと思った。
 
いつも、大丈夫って言ってしまう。大丈夫って答えるのがほんとにいいのかどうかも考えずに、反射的に「ううん全然!大丈夫!」って答えてる。
わたしがちゃんと思ってること言わないから、相手はわたしの内心までいちいち想像して話さなきゃいけない。
心配とか負担とかかけたくなくて大丈夫って言ってしまうけど、相手の立場から見ればわたしが何考えてるのかわからなくて余計心配だし、わたしの思ってることいちいち推測しないといけないからかえって負担だと思う。
っていうのはわかってるんだけどやっぱり大丈夫って言ってしまう。
 
思ってること言えないのは、弱音を吐くのは甘えで、甘えは悪いことやと思ってるから。
人に弱音吐いたり甘えたりされても悪いと思わないし、むしろ頼られてるとか心開いてくれてるとか思ってちょっと嬉しいけど、自分がするのは悪いことみたいに思ってしまう。
 
弱ってるところはかっこわるいから見られたくないと思ってる。
 
つまりわたしが大丈夫って言うのは自分のため。
相手からすれば余計心配だし、わたしの内心までいちいち想像しないといけないってしんどい。
それをわかっていながら大丈夫って答えてることこそ甘えだ、、、、
 
誰彼かまわず聞いて聞いてって言う必要はないけど、心配してくれてる人にはちゃんと説明しなきゃだめだ。
わたしがいつまでたっても思ってること何も言わないままやと、向こうもだんだん言いにくくなると思う。
それはいやだ。
 
ちゃんと思ってること言って、安心してもらいたい。
わたしにももっと言ってくれていいんだよって、態度で示したい。
 
わたしは言葉も足りてないし、行動や態度で表すのもへた。
何考えてるのかほんとにわからないときがあるって言われる。
考えてても、何らかの方法で表現しないと伝わらないし、伝わらなければ意味はない。
考えてないのと同じ。
 
彼氏がわたしのこと気にかけてくれてるのがわかって嬉しかったから、わたしももっと表に出そう。
 

朝です

 

今までのブログ読み返したら恋愛のことばっかりで気持ち悪いって思った。 

 

 

朝マック食べたいけど、福岡に住んでる友達のところに遊びに行くから節約する。

家で食パン食べる。

 

この前福岡の友達が京都に来てくれて、久々に会ったけどやっぱりこの子すごく好きだなあって思った。

この友達とは3年前に同じマンションに住んでて仲良くなった。

1年しか一緒にいなかったけど、今でも仲良しで嬉しい(^^)

 

 

 

最近あんまり文章書きたいって思わなくて、ずっとブログさぼってた。

 

わたしが文章書きたくなるのはへこんでるときやもやもやしてるとき。

でもそういうときって、文字にしたら落ち着くからどんどん書いてしまうけど、ごみみたいな言葉しか出てこないからいやでいやで、でもその好きになれない言葉たちに溺れそうになる。

 

だから何も書きたい言葉がないときは元気なときなんやけど、それはそれでちょっと寂しいなあ。

幸せなときの気持ちも言葉で残しておきたい。

 

今書きたい言葉が全くないわけじゃないけど、吐き出したくなるほど大きなエネルギーじゃない。

 

 

特に書きたいこともないけどブログ久々に書きたくなったから更新(^^)